Conmemoración al primer beso

El vidrio del colectivo me entregaba tu imagen, no sabría precisar donde estabas por el juego de reflejos que mis ojos decodificaban en colores, de combinación hermosa, calentando los contornos del vehículo en rítmica fricción. Te asimilabas a otros que creí amar, cuando solo quería someterlos. Te miré como si mirara al infinito, un infinito de agrado, de paz y de sexo. Es decir: de agradecimiento. Ahora sé que supiste saberme, que coleccionaste un ejército de caricias mías, que te amé y que te amé. También es cierto que me hiciste las compras, dejaste un agujero en mi colchón y acá me diste mi primer beso. Por días, miré el agujero y con cada mate me sentí más vacía. Ahora, nada puede hacerme más feliz que este recuerdo.

Santiago

Despistar a la inercia con movimientos sacados de moldes desconocidos hasta por mí.
Desestructurar la costumbre del cuerpo con armonía elegida.
Y cuando aquello se hace mecánico, volver a lo otro.

Hoy fui al planetario Galileo Galilei, al ciclo este de disciplinas "místicas", tal vez pretendiendo hacer algo más que indignarme de como hasta el "orientalismo" o la "salud" son un objeto de consumo. Y no llegué a indignarme, pero observé, me llovió un número impar de gotas, me picaron un número par de mosquitos. Terminé comiendo comida naturista en el restorán de Montevideo y Córdoba.
Después, como todos los sábados, fui a la reunión. De golpe estaba desnuda en una playa, la gente me miraba con horror. Se me pasó por la mente como por lo general uno vive hablando más de lo que hace o incluso de lo que habla, y nunca de lo que piensa o siente. Un transeúnte me recomendó que peinara los pelos de mi vagina justo cuando me di cuenta de que eso era una imagen dentro de una imagen. Después, usual rutina, fiesta de disfraces y achicarme y agrandarme intermitentemente como Alicia. Lo curioso es que terminé jugando al poker con todos mis muertos, y quizás, con muertos ajenos. Se me cayeron las lágrimas y me fui de ahí sin juntarlas.
Creo que es la primera vez desde que nací que me siento en el tren. La chica de enfrente me pidió perdón por tocarme el pie, a lo que yo no respondí, ya que no me sentí agredida en lo más mínimo. No podía dejar de observar al hombre que hablaba un dialecto extraño al lado de ella, que no paraba de masturbar una botella de agua que tenía entre las piernas, mientras le miraba las tetas a la pedidora de perdón. Resulta que en la Argentina hay como 10 mujeres por cada hombre, "hay 10 mujeres y un hombre", decía el tipo, "y en Paraguay hay 12 mujeres y un hombre". Parece que es por eso que siempre son infieles, por una cuestión estadística y: "es la realidad", no se puede dejar de rematar con.

2 fotos

Mientras mirábamos los cuadros de la exposicion, Dani me contaba que hacía cosas así, pero después las tiraba. Yo le dije que ahora ya sabe que las puede exponer. Ella: "no tengo perspectiva ni profundidad". Yo: "eso tiene perspectiva y profundidad". Ella dice que es cierto, pero no son las convencionales, que sus dibujos también las tienen pero no en el sentido ortodoxo. Yo le digo que el tipo lo hace a propósito porque esa es la gracia, ella me dice que su talento es innato.

En la parada de colectivo nos encontramos. Intercambiamos qué contás y hasta cuándo va a llover.
El contó. Que estaba tocando folklore argentino, tocando tango, Goyeneche y de Piazzolla se cansó, que tocando con una banda de forma permanente, que vossa nova Bach y contrapunto. Va a ser abogado, ahora es bancario y su novia está embarazada.
Yo calculo que después de esto lloverá un par de días más.

Tomarme un café con vos, tomarte con un café, parece que para él da lo mismo.

Escándalo en la heladera

Cuando llegué a la escena del crimen pude observar las cuatro paredes manchadas de leche: leche por todos lados, hasta en un charco bajo la suela de mis zapatos. Algunas gotitas incluso todavía caían del techo formando estalactitas de nata: había sido una masacre.

Contemplando el hedor de la amarga muerte de la habitación, pensé en todo lo que contenía esa leche y reflexioné sobre su significado en aquél cubo de cemento.
Era una sustancia aparentemente inofensiva, pero escondía las más diversas esferitas grasientas en su interior, solo pudiendo ser vistas por microscopios, pícaras desconocedoras de espejos y movimientos: también estaban allí las huellas de la animalidad, y todos los manuscritos habidos y por haber. Reunía las propiedades más insólitas de los espectros, las expresiones blanquinegras de nuestras abuelas siendo fotografiadas mirando al horizonte y todos los vicios que las llenaron de vacíos llenos de más vicios.

He visto en su blancura el recuerdo de mis ojos mirando tu reflejo en mi espejo y sabiendo que toda visión es, después de todo, la de un reflejo. He visto en ella los esqueletos de mi closet, algunos de primos segundos ingratos. Allí estaban también tus horas, y en tus horas ciertos particulares minutos de alegría.

Oh, sachet, ¿por qué te entregaste a la estéril muerte? ¿Por qué sucumbiste ante la sospecha de su pecho? Acaso te perdiste en los montes de sus senos sin saber lo que es un seno.

Y se nos va la vida analizando libros de ocultismo, devorando escepticismo de novela y sospecha de enciclopedia, elaborando teorías sobre el arte y la pasión, y ni siquiera pensamos que en tus minimísimas bolitas de grasa flotantes puede concentrarse el sentido de la existencia.

Y ahora miro tus dientes desde mi vaso, conciente de que me dirijo a echar raíces en tu estómago, pero sabiendo que toda herida cierra: solo hay que ayudarla.

Ahora mis deseos son mucho más elevados que antaño; pero vale añadir que no significa que por eso sean altos.

La cosa

Tengo una cosa.
¿Qué cosa?
¡Maravillosa!
¿De qué color?
No es de ningún color.
¡¿Qué es, qué es? !
No me lo vas a creer. Es una máquina loca, bola caótica de fantasias y contradicciones hecha de reflejos condicionados, falsas esperanzas, lujuria sublimada a través de peores distracciones, cuerpo de voluntad suicida y mente enferma y pedazos de materia corrupta e inmunda:
soy yo, mirá que simpático.

5

Foto: Ricky

Estrellas fugaces


Me temo que he sido falsa hasta ahora:
¿Es que todos nuestros actos mueren con la muerte?
¿O mueren una vez terminados y son la muerte misma?
¿Entonces cada ser nace ya muerto y cada civilización es un aborto de la historia?
Nada tiene sentido si todo deviene inevitablemente en la nada.
Aunque seres futuros recuerden nuestras acciones, esos seres morirán y con ellos la humanidad y la tierra: nuestras obras (nuestras sobras) irán a parar al inconmensurable tacho cósmico.
¿Pero es qué en mi efimeridad tengo un compromiso con la belleza?
¿O ese es otro manotazo de ahogado?
Tal vez, lejos de la belleza, lejos de la trascendencia humana y todo lo humano, halla un lugar donde todo se recicle eternamente: pero está lejos de las palabras, esos meros espacios vacíos en el gran silencio.

3

Adivinanza

Nazco con la poesía concienzuda, con la mirada al horizonte del ojo que sabe ver, pensar, sentir y hacer hacia el mismo valle-punto, antes de comenzar la nada, que sabe que no existe.

Vivo con la caída que no pretende parar, sino que se entrega a la gravedad de la situación.

Vivo moviendo montañas, que no son más que palabras y que por eso gran cosa son.

Muero con el hombre a quien todo le pasa.

Muero con la mujer que se pregunta qué es mejor: un gato gordo y blanco o un gato flaco y negro.

2

Divagación personal / imaginación de la divagación del otro durante la caminata

Hojas marrones, caídas, marchitas. ¿Se dice marchitas o eso es solo para las flores? Qué flash estético post-lluvia.
- Parece otoño.
Yo nací en otoño, por eso será que me gusta tanto. Es cierto, parece otoño.
- ¿No es otoño, no?
No creo que sea otoño. No tendría que haber preguntado, o mejor sí, porque Marina sabe que soy así, incluso lo acepta con gracia. Tiene una especial apreciación por los defectos de las personas.
- No. Pero no falta tanto.
Che, yo no estaba mirando el paisaje. Me recuerda a las caminatas por La Plata, ¿fue eso en otoño? Extraño a Adán y extraño a Roy, pero de formas tan distintas.
- Yo nací en otoño, recuerdo muy bien aquél día.
Chiste estúpido, vestigios de Gila, posiblemente, "nací, no había nadie en casa...", Julio me habló de Gila, pero no, yo primero había hecho el chiste y después me enteré de que Gila hacía uno parecido, soy un poco gila, por dios, tengo que dejar de hacer tantos juegos de palabras o me voy a convertir en una falsa-escritora que solo hace chistes que otros ya hicieron, ¿y a qué viene dios en todo esto?
- Ah... el veintipico de marzo.
El 23. Lo recuerdo pero por alguna razón no lo dije, como para seguir con la personalidad que ella cree que tengo, de olvidadizo/colgado/desubicado, como por inercia, qué feo.
- El 23.
No lo recordó pero no me molesta. Recuerdo que siempre la molestia ante el olvido por parte de alguien de mi cumpleaños era como fingida. Como impuesta por alguien o algo que dice "si no recuerdan tu cumpleaños, ofendete". Pero no me ofende en lo más mínimo. Hay tanto por cambiar.
- Igual no te preocupes, yo unos días antes te aviso, y vos podés hacer lo mismo, por que la verdad, no tengo la más puta idea de cuando cumplís.

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Ejercicio sobre imagen de "El crimen perfecto" de Baudrillard

Representación, recuerdo, caja parlante, mente, escenario interior, verdadero ver, ver-dad, lo cerrado, lo ruidoso, sinestesia, verdadero cerrar, anestesia, dormir, despertar, autoconciencia, espejo propio, ¿por qué mujer?, ¿ceja interior?, no es un crimen verme, verla dormida viéndome, ella también es mujer, amor, sinergia, vertir, fluir, dejar de fluir y pensar, "pensás, ¿no?", cómo hacer para producir esto en mí si no es no siéndome ajena.

Fin

Y sí, después de todo, le di un fin al proyecto de los Correlatos.
Luego de desmenuzar no sin elegancia todo texto que tiene aquí su pretérita existencia, me di cuenta, ciertamente tarde, de que no era necesario un blogcidio apocalíptico como el que había llevado a cabo dado que eso ponía en serios riesgos mi estabilidad personal, y por lo que me arrepiento, pero lo hecho, hecho está.
Por suerte, estoy acostumbrada a esta clase de drásticos cambios, ¿pero por qué no volver un poco sobre los pasos y terminar un blog compuesto de textos con un texto mismo? Aclaro de paso que esto me viene bien para aprender un poco a ir más despacio y sin olvidarme tampoco de lo que me gusta hacer, que es (entre otras cosas), escribir.
No doy más falsas excusas para este final injustificado con una frase personal: "a otra cosa mariposa" y totalmente inconexo con otra famosa: "más vale belleza tácita, que fealdad explícita".